文/王紫伟，1997级硕士校友

 

《自由意志及其培养》这篇文章，勾画了一个独立自由意志的概念。

 

那么，在两个自由意志之间，爱是如何一种存在？爱是什么意思？自己爱别人，或者是别人爱自己，到底是什么意思？你爱我吗？你说你爱我，为什么我感觉却如此糟糕？我这么爱你，为什么你却去爱别人？爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是不嫉妒，真的是这样的吗？

 

这些问题都很常见。本文来给答案。

 

一、定义

 

笔者自创两仪论，曾经给出过爱的通俗定义：爱，就是“想在一起”。爱抽烟，就是想跟烟在一起；爱足球，就是想跟足球在一起；爱孩子，就是想和孩子在一起。爱战友、爱同事、爱朋友，就是想和他们一起战斗、一起共事和一起来往。情人之爱，爱TA（他或者她，下同），就是想跟TA在一起。TA 爱你，就是TA想和你在一起。判断你爱不爱TA，就是看你是不是总想和TA 在一起。要知道TA爱不爱你，很简单，不用问，就看TA 是否想和你在一起。TA想和你的人在一起，那就是爱你的人；TA想和你的钱在一起，那就是爱你的钱。——爱和“想在一起”是同一意思。

 

在“想在一起”这个通俗定义的基础上，本文给出爱的经典定义：爱，就是需要。

 

爱上某样物品，和爱情人、爱孩子、爱父母、甚至爱上帝一样，就是“需要”对方。各位可以试试，爱什么，就将爱字替换成“需要”，描述起来毫无歧义。爱喝酒，就是需要酒；爱运动，就是需要运动；爱孩子，就是需要孩子；爱优秀的孩子，就是需要优秀的孩子；爱战友，就是需要战友；爱TA,就是需要TA；TA爱你，就是TA需要你。

 

爱，就是需要。爱什么，就是“需要什么”，也就是“想和什么在一起”。爱的这个定义适用于所有使用“爱”这个词的词组。接下来，为行文简练，我们只论述情人之爱和亲子之爱。

 

给出这个定义有什么作用？

 

爱，听起来是一个高大上、为别人的字眼；需要，却是一个听起来比较自私、为自己的字眼。当认识到爱别人的真实内涵就是自己需要的时候，一个为别人、对外的方向，被直接折回来，改成为自己、对内的方向。有太多的人将这个方向弄反了。熟悉两仪论的朋友都知道，世间万物，方向弄反了会造成最大的错误。

 

人们以为自己是在为爱、为别人付出，其实是在为自己付出；人们认为对方应该接受自己的爱，其实他们是在要求对方满足自己的需要。一个人可以理直气壮地说我爱孩子、我爱某人，却很难理直气壮地说我需要孩子、我需要某人。可想而知，这个感受的错位，会引起多么大的困惑，导致多么错误的预期，又给多少人带来难言之苦。

 

二、爱上

 

当一个人感觉到自己爱上了别人，就是对别人产生了某种需要。假如爱得深切，说明自己的需要很强烈；假如爱得无法摆脱，说明某种需要无法消除；假如爱得非彼不可；说明目前只有对方能满足这个需要。至于这种需要是什么，静下心来问自己，一定能知道。佛家说“求人不得，反求诸己”，非常有道理。

 

当自己需要对方的时候，刚好对方也需要自己，这就是最理想的状态。你爱别人的时候，刚好别人也爱你——也就是我们经常说的“两情相悦”。要注意，双方需要的原因未必相同，而且往往也不同。但只要互相有需要，就会像磁铁一样，一拍即合——人世间最快乐的事，莫过于一拍即合。当你拥抱孩子、拥抱情人的时候，发现对方比自己拥抱得更加有力，这是多么好的体验！

 

示爱被对方拒绝的时候，当然就是需求被拒绝的时候。需要越是原始，自尊被伤害的程度也就越高，被拒绝的痛苦也就越深刻。人有原始的性需求，当对方拒绝配合的时候，真是让人抓狂。我们需要一个“优秀”孩子来满足我们的虚荣心，给孩子提了很多过分的要求；当孩子拒绝改变的时候，所谓不听话的时候，我们不就很痛苦吗？

 

人有需要，而又被人拒绝，一般是两个反应。不是让人恼羞成怒，就是让人自暴自弃、自卑自怜。能够用发怒改变对方的时候，我们就会暴跳如雷；改变不了对方的时候，我们就会自暴自弃、苦苦哀求。我们容易对孩子暴跳如雷，而容易对追不上的异性自卑自怜，道理就在于此。

 

所谓爱上某人，经常会产生强烈的控制欲和占有欲。这正是因为，爱就是需要！需要越强烈，控制欲望和占有欲望就越强烈。为什么会产生这么强的控制欲和占有欲？因为在爱上别人的时候，实际上是人最脆弱的时候，是人最有需要的时候；同时必然也就是最软弱无力、最缺乏安全感的时候。这时候最怕的就是对方弃我而去，必须把对方紧紧控制住，才觉得安全放心。

 

在这种控制欲和占有欲之下，不知道有多少孩子在爱的名义之下失去自由；有多少情人在爱的名义下痛苦挣扎。控制与占有，必然面临反抗。强有力的反抗就是扬长而去，如同孩子长大了再不回来。弱的反抗就是欺骗和逃避。当你指责对方冷漠或不忠的时候，记得提醒自己， TA只是在抗拒你的需要。

 

在《凹的学问——如何看待太极拳》这个视频里，笔者还提到，情感类内凹的事物，最忌讳强迫。控制和占有欲都是强迫；只会让人产生厌恶，不会让人产生亲近感——即使在爱的名义掩护下。

 

知道爱只不过是自己的需要而已，就会对爱的对象有一个正确的态度。有太多的残酷对待以爱的名义进行。比如说，当我们以爱之名，要求孩子学这样学那样，成为一个“优秀”孩子的时候，我们以为这是为孩子好。其实这只是我们自己需要一个优秀的孩子而已。适当的管教没有错，但如果要求无穷无尽，就要注意这不是我们的爱无穷无尽，只不过是我们的需求十分贪婪而已。

 

三、付出

 

既然爱是自己的需求，那么为之付出理所当然。付出的再多，也只不过是为了满足自己的需求而做的努力罢了。如果这种付出并不是对方所需要的，却要求对方为这种付出买单，这属于不讲道理。别人并不觉得这种无效的付出有意义，甚至经常会觉得无聊。对情人，对孩子，都是一样。

 

有些人以为委屈自己就可以获得对方的爱，或者说委屈了自己就应该得到对方的爱。他们把自己情感上的委屈视为对对方的付出，以为这种委屈应该得到对方的认可和补偿，其实这是很大的错误。实际上，除非这些举动迎合了对方的某种需要，那自然会获得对方的感激和回报。否则的话，这些付出毫无意义。反而会成为一种沉重的包袱，让对方喘不过气来。

 

有一位朋友的太太，成天抱怨我的朋友不在乎她。她觉得她非常爱自己的丈夫，觉得自己卑躬屈膝到了极点，连饭菜都是先紧着丈夫先吃，自己只吃剩下的，也不舍得花钱。即使如此，丈夫还是好像非常不满意似的，成天不搭理她。其实呢，她认为的爱他丈夫，只不过是自己非常需要他而已。而她自己不爱学习，天天玩抖音；不求上进，跟爱读书的丈夫三句话说不到一起去。她以为她爱得非常委屈了，可从她丈夫的角度看，她根本就没考虑他的需求，她付出的东西完全不是他所需要的。同时，还毫无改变自己的意向，骨子里非常傲慢和难以交流。

 

如果她知道，想让丈夫爱他，就要做出适当改进、让丈夫产生一种需要感的话，可能家庭会幸福很多。如果要让她丈夫需要她，那就需要提升自己，需要很多反思。这些改进，跟吃点剩饭菜相比，需要付出的努力可多多了。她懒于提升，惰于面对，还将责任推到了丈夫身上。她以为她很委屈，殊不知丈夫是个老实人，自己的精神需求得不到满足，还要因为责任感跟她在一起，痛苦不堪，远胜于她。至少她跟需要的人在一起了，而他没有。

 

这种情况，男女位置反过来也一样。天龙八部里描写的游坦之苦恋阿紫，爱得甚至连眼珠都奉献出来了，可是阿紫依然对他不屑一顾。道理相同。游坦之爱阿紫，只不过是他需要阿紫而已。阿紫却不需要他，也就不爱他。阿紫需要萧峰这样的豪杰，所以阿紫爱萧峰。游坦之付出再多，于她也毫无意义。这段恋情，金庸描写得入骨三分。金庸知其然，本文知其所以然。

 

阿紫需要什么？阿紫缺乏安全感，需要一个强大自信的男人。绝对不是一个苦苦哀求、卑躬屈膝的男人。游坦之如果明白这点的话，应该在练就易筋经的功夫后，将欺负阿紫的丁春秋轻松整死；拳欺少林，掌劈武当，横扫一众武林人士，然后冷冷地对一旁的萧峰说：“该你了！”——有这份逼人的雄浑气势与胆略，才有赢得阿紫青睐的三分可能。

 

游坦之本身不招人喜欢，所以阿紫不爱他，读者们倒还没觉得奇怪。等到王语嫣这样千娇百媚的美人，居然追不上慕容复的时候，读者就会以为这是慕容复的错，是他有眼无珠。其实不是！个中道理跟之前完全一致，留给读者去琢磨吧。

 

四、变化

 

由于爱就是需要，随着时间变化，需要当然也在变化。正因如此，虽然两个人因为彼此需要在一起了，但随着时间推移，需求变化了，那么关系就会发生变化。以前需要肉体的，可能变成需要精神了；以前需要精神的，可能又变得需要肉体了。如果误以为爱是恒久不变的，那就不会察觉到，需求变化了，爱的对象也会变化。如果不能及时调整，刻舟求剑，就会让人充满不解和怨恨。最著名的案例就是“七年之痒”。

 

当别人说爱上了你的时候，要明白对方一定是某方面需要你。如果你未必能恒久提供这种需要，对方也就未必能恒久爱你。假如你认识不到这一点，不能将为对方提供需要的能力保持下去，那么随着时间推移，对方不再爱你，不再愿意和你在一起，是很正常不过的事。如果这时候仍然和你在一起，那不是出于爱，只不过可能是责任感而已。要珍惜这份责任感。

 

所以，要想永远保持别人对自己的爱，就要永远保持自己满足人家需要的能力。与其指望人家忠贞不渝，不如要求自己自强不息。

 

随着时间推移，有时候会发现自己不爱对方了，因为不需要对方了。但是，爱就是需要，对方爱自己，仍然需要自己。这时候，和对方需要对应的，就是自己的责任感。每个人都会有一定的责任感，责任感对应的就是存在感和价值感，这也是很重要的一种需要。只要不是压得喘不过气来，能够承担责任，也是一种值得赞美的人生态度。尤其之前需要过人家，欠过人家的时候。这就是我们希望孩子们有责任感的原因吧。

 

孩子小的时候，我们以为是我们爱孩子，实际上他们爱父母远胜于父母爱他们。这是因为孩子小的时候，很需要父母。君不见，我们殴打、辱骂孩子的时候比对任何其他人都多。可是因为他们需要我们，他们都原谅了。隔一天，又亲热地靠上来叫爸爸妈妈陪他们玩了。除非又遭到我们的训斥和辱骂，否则他们会一直开心下去。而我们总是嫌他们不听话，嫌他们粘人。等到青春期开始，孩子长大了，他们不那么需要父母了，也就没那么愿意跟父母在一起，实际上没那么爱父母了。你再打骂，他们就不容易原谅了。

 

等到我们老了，需要孩子了，这时候是真爱孩子了，想和孩子在一起。这时候如果孩子骂我们一句，我们会觉得根本受不了。因为我们需要他们，我们很脆弱了。可是，想想孩子小时候，我们怎么对孩子的？有什么资格成天气呼呼的？这时候是否应该像孩子当年一样，就算吵了架，隔天又亲亲热热地叫孩子陪我们玩？毕竟是我们需要他们，不是他们需要我们了。这时候孩子对我们好，并不是他们需要我们，而是他们的责任感使然。要珍惜这份责任感。

 

有些人老了，明明是自己需要孩子，态度却还高高在上，在情感上索求无度，不知收敛。有些老人为老不尊，不但不注意自己的品行，还非要拿一个“孝”字去压孩子，强人所难。这些人不但自己会碰得头破血流，还会闹得家里鸡犬不宁。孩子会极其厌恶这样的老人，不会喜欢和他们在一起。原因就在于这些老人把方向搞反了。

 

五、不爱

 

爱就是自己的需要。那么人家爱我不爱我，就看人家的需要是不是能在我这里满足。再也不用问对方：“你爱我吗？你还爱我吗？你会永远爱我吗？”这样的问题了。只要对方的需要自己能满足，放心，TA会爱你。如果对方的需要你永远能满足，那TA会爱你一生一世。反过来呢？不用问，不爱了。

 

至于对方需要什么，很容易观察出来。有时候直接问都可以。更多的时候，对方一直在说、在倾诉，只是你漠视了而已。

 

别人不爱你，可能是你不够好，也可能是你好的方面并不为人家所需要。

 

无论男女，拒绝求爱者最常见的一句话就是：“你人挺好的，可是我们不合适。”其实就是不需要对方。这时候，求爱者穷追猛打意义不大。除非情况变化，人家产生了需要，否则越追越让人讨厌。追不上还不要紧，万一人家一心软，追上了，更严重的后果出现了。因为人家并不需要你，所以会按照自己的需要产生无穷无尽的改进要求。总是抱怨、总是不满——想改变对方的一方，就是需要没有满足的一方，也就是觉得缺乏爱的一方。想改变对方的一方，和不愿意改变自己的一方在一起的话，双方都将非常痛苦。力的作用都是相互的。早知如此，何必当初？

 

所谓“累觉不爱”，就是为自己的某种需求付出得实在太多，从而使得这种需求带来的幸福感大幅下降。感觉累了，不再以满足这种需求为乐了。比方说，想追个有钱人，为了需要他的钱；或者想追个美女，为了鱼水之欢；如果为此付出了尊严的代价，这时候很可能就会“累觉不爱”了。

 

跟一个自己不爱、不需要的人在一起，必然自己有很多需要没有满足。怎么办？要么就逃避，要么就总想去改变对方。无非是希望对方变得满足自己的需要。反过来，当发现自己面对的是对方的逃避、冷淡，或者是无穷无尽的挑剔言行的时候，就要明白，自己是在跟一个不爱自己、不需要自己的人在一起。

 

当自己很爱对方，而对方不爱自己的时候，很多人会很生气。他们把爱理解成对对方的一种看重、一种喜欢，认为是值得对方回应、甚至对方应该回应的事，这是很多错误的源泉。正是因为他们没有意识到，他们爱别人，只是因为他们需要别人。但是别人并没有必须满足他们需要的义务。同时，自己是对方不需要的人，这也是一种很难以面对的现实。这让人很生气。

 

这时候，与其勉强别人，不如做好自己。有一种人生态度，叫“今天你爱理不理，明天让你高攀不起。”就算对方明天也未必来攀自己，但是这种人生态度是正确的。人生在世，何必非要某个心不甘情不愿的别人来满足自己的需求？自己努力，求人不如求己，不是很好的态度吗？

 

有时候我们会发现一些人非常“作”。家庭关系中，这些人没有能力满足对方的需要，从而觉得对方不需要自己、不愿意和自己在一起，也就是没有被爱的感觉。这时候，他们没有认真去分析对方的需要，改进自己，从而让对方喜欢上自己，而是拼命“作”，试图刷存在感，凡事都要固执己见，试图在对方那里证明自己的价值。这不但不能达到目的，反而加剧了对方的反感和厌恶，也加剧了自己的受挫感和失败感。

 

六、被爱

 

有人爱自己，这不是坏事。被爱意味着一种被需要，使一个人产生存在感和价值感。不过，同时也要意识到，伴随着被爱、被需要的，是责任感。它也是一种负担。

 

一个人之所以被人需要，正是因为TA有所长，无论是有钱、有貌还是有才华。这份长处被人认可，本身就是一种令人愉快的事。被人需要产生的责任感，能够让人体会到自己的价值。所以，当别人爱上自己的时候，也就是自己价值被人认可的时候。爱自己的人越多，说明认可自己价值的人越多。

 

如果一个人缺乏爱，也就是缺乏别人的需要，TA就会缺乏存在感和价值感，由此产生对自己生命的轻视。我猜这就是抑郁症患者抑郁的原因所在。如果没猜错的话，有人对抑郁症患者表示爱意、表示需要，激发TA的责任感和存在感的时候，抑郁现象就可能就会被缓解，甚至被排除。有人开玩笑说，欧洲一些高福利国家，人们生活得太好了，容易患抑郁症；在中国，由于上有老下有小，竞争激烈，拼搏奋斗，苦则苦已，却不会得抑郁症。这个说法其实是有道理的。生活得太好了，就没人需要你了。而生活艰辛，家庭、单位都需要你，难过虽然难过，但是不会抑郁。

 

笔者求学期间，班里有一位班花，追求者众多。有一次大家说起她有很多人示爱、令人羡慕的时候，她说了一句话：“这些对我而言都是负担。”当时我觉得这句话挺奇怪的，被人爱不是一件感觉很好、很得意的事吗？多少人求之不得，为什么她要说这是一种负担？这句话印象深刻，却一直未解。直到本文写就，笔者才明白，别人对她示爱，只不过是表示一种对她的需要而已。需要她去满足的人很多，可她并不需要对方，这不是负担是什么？这位班花小小年纪如此清醒，对人性洞察有着过人的天赋。后来家庭、事业都非常顺利，令人佩服。

 

七、修行

 

如果需求得不到满足怎么办？《神雕侠侣》里的小龙女给出了最佳答案。

 

小龙女跳崖到湖底，孤身一人度过了十六年。按说，她是多么需要情人的陪伴和呵护。可是没有！那怎么办？还好小龙女师承古墓派，有一门淡泊欲望的修炼功夫。淡泊欲望，淡化需要。从而经受住了漫长岁月对心灵的折磨。

 

经典的一幕出现在十六年后。当她孤身一人苦居湖底十六年，忽然见到杨过的时候，没有大喊大叫、欢天喜地，更没有因爱生恨、怨天尤人。见到杨过的第一时刻，居然是伸手拂去了杨过眼角的泪珠，柔声说道：“过儿，又有什么事情不开心了？”自己付出如此代价，淡然视为无物；第一时间关心的是对方有什么不开心了？这份看似柔弱的坚强，浑然无我的淡定，难道不是杨过这样历经风霜的男人最需要的吗？有这份无上慧，坚固慧，她怎么可能不是杨过最爱的人？在杨过心里，跟她一比，所有女人都黯然失色，有什么奇怪？金庸这一句话轻轻巧巧，力透纸背，读来每每悠然神往，动人心弦。

 

佛家说反求诸己。向别人求爱却被拒绝，而产生挫折感的时候，假如知道“爱其实是自己的需要”，就不会那么无助、软弱，那么怨恨。如果有好的方法化解掉自己的需要，问题就解决了，而不用再将解决问题的方法寄托在所爱对象的身上。这就是佛家说的“得自在”、“得解脱”。

 

几乎所有的宗教修行，都讲究淡化自己的欲望。正是因为，好的修行如果能够淡化欲望，无所需要，就能让人成为心灵最强大、最有力量的人。面对各种诱惑，最有力量的回答不就是冷冷地说：“我不需要，我还能给你吗？”

 

谨以此文，纪念那些为爱所伤的人。愿天下孩童展欢颜，愿天下有情人终成眷属